fbpx
Follow me:

IKEA – TOVÁRNA NA SNY

Počítám, že je mezi námi jen velmi málo lidí, kteří se ještě nikdy nestěhovali a neokusili tak šílenství a hysterii, která se chtě nechtě při každém stěhování dostaví. Já se tenhle rok stěhoval už  4x, takže se můžu téměř považovat za jakéhosi veterána tohoto sportu. Ať už to bylo k našim nebo k přítelkyni, vždycky jsem se stěhoval do vybaveného bytu. Vzal jsem prostě oblečení, pár dalších věcí, zbytek jsem zavřel různě po sklepech a bylo to. Teď je ale situace úplně jiná. Poprvé v životě bydlím sám. Jenom já a mé kouzelné druhé já. Pronajal jsem si byt, otevřel dveře a v bytě bylo kromě stěn úplné hovno. Jako většina mých vrstevníků jsem tedy otevřel prohlížeč, moje mamka se naštěstí stala mou osobní nábytkářskou manažerkou, a začali jsme vybírat z miliónu různých produktů. Nakonec jsem stejně skončil tam, kde všichni. V nákupním domu s nábytkem IKEA. A tak jsem začal tento švédský kolos navštěvovat v přibližně stejných intervalech jako můj nový byt.  Kromě toho, že mé srdce a účet krváceli asi stejným tempem, tak mě překvapila ještě jedna zásadní věc. Bylo to řekněme sociologické složení zákazníků, kteří se v IKEA pohybovali. Využil jsem tedy poznámkového papírku, chvíli si sedl na vystavenou sedačku – samozřejmě, že jsem si jí za chvíli vezl domů – a pozoroval kolemjdoucí, které jsem si následně rozdělil do jednotlivých skupin.

  1. IKEA in LOVE

Skupina Ikea in Love je duší a živoucím srdcem celého IKEA organismu. Jedná se o páry, které si zařizují svoje hnízdečko a jejich láska je ještě mladá, pučící a zamilovaná. Muži obvykle zahazují své mužství, opěvují se svojí polovičkou tady tu nádhernou vázičku s kytkou, tady ten pěkný koupelnový set a najednou ani růžová předložka před záchod není k zahození. Všechny tyto páry se vodí mezi tím vším nábytkem za ruce nebo v pevném objetí, nedá se okolo nich téměř projít a už vůbec ne projet a občas se i v koutu vzorové kuchyně „Zahrada života“ tajně a vášnivě líbají. Ženy jsou ve svém živlu, říkají si, jak skvělého partnera mají a živě vidí, jak to budou doma zútulňovat, hnízdit a pelešit. Na konci účtenky IKEA in LOVE nikdy nechybí zásadní položka – voňavá svíčka.

  1. IKEA “Zabijte mě někdo!”

Tato skupina je specifická. Tvoří ji většinou starší pár, který už spolu v životě něco prožil. Žena je vždy ve vedení. Lítá od regálu k regálu, prohrabuje se různými věcmi, je sebevědomá, kreativní, plná nápadů a elánu. Kdybyste jí v tomto stavu viděli třeba na diskotéce, zřejmě byste si řekli, že nějaký ten gram kokainu už jejím krevním oběhem putuje. A za ní se táhne mužské torzo. Většinou v poloze předklonmo, s hrudníkem a předloktím navaleným na nákupní vozík, aby se váha co nejvíce rozložila z bolavých nohou. Většina těchto mužů má motivaci jasně danou. Je to RESTAURACE. Už se živě vidí, jak do sebe tlačí 20 kuliček s hranolkami a mandlový čokodort s kafíčkem. Jediný rozdíl je pak v tom, jestli návštěva jídelny již proběhla nebo teprve proběhne. Pokud proběhla, nastává fáze otupění a kolečka vozíku skřípají pod tíhou uvadajícího trávícího těla. Pokud teprve proběhne, tak je velmi očividná podrážděnost a agrese s neustálým kibicováním partnerky ohledně rychlosti nákupu. „Můžeš, kurva, zrychlit, Věro?“ To jsem se na sedačce fakt zasmál.

  1. IKEA „Family FRIENDLY“

Tohle je skupina, která mě trápí asi úplně nejvíc a kvůli které jezdím nakupovat v čase 20:00+. Rodina nebo nedej bože rodiny s dětmi na společném nákupu. Uděláme si hezké odpoledne. Kam pojedeme? Do IKEA!!!  Děti letí před železnými vozíky, skáčou, shazují věci z regálů, křičí a strkají se. A následně brečí, když právě do oněch železných vozíků svou malou blbounkou hlavinkou narazí. Občas bývá v této skupině i muž ze skupiny č. 2 nebo naopak hrdý otec od rodiny ve svetříku lososové barvy, který je šťastný, že svou rodinu zase jednou vyvezl.

  1. IKEA a SYNDIKÁT něžného pohlaví

Kamarádky, dcery, maminky, babičky, sdružte se! Skupiny žen proudí sem a tam. Radí se, vymýšlejí, štěbetají, přemítají a hodnotí. Jsou šťastné a ve svém živlu. Manžely nechaly doma, nikdo je neotravuje, aby zrychlily, nikdo nebude mlaskat a nebude celý ulepený od brusinek z food courtu. Na nikoho nebudou čekat, než vystojí frontu na párek po zaplacení u kas. Je to ráj. Dekorace, svíčky, květiny, barvy, vůně – to všechno musí tato skupinka ochutnat, očuchat a omakat. Občas se ženy ani neznají, ale síla designu překonává i hranice studu spojeného s oslovením cizího člověka. Tato skupina většinou nakupuje pouze doplňky. Odtáhnutí těžkých krabic s nábytkem totiž čeká na někoho úplně jiného. Na někoho, kdo o tom ještě doma u piva ani netuší.

  1. IKEA a VLCI samotáři

A teď přichází moje skupina. Jedná se o muže, který je z určitých důvodů v IKEA sám. Je osamocen, ztracen v poli a bloudí. Má sice připravený seznam, ale je tam toho tolik!!! Neví kam dřív skočit. Je očividně smutný, rozladěný, leckdy až agresivní, pod fousy si špitá něco o prdeli a reálně přemýšlí, že ta matrace na podlaze přeci také není tak špatný nápad. Většinou se stává, že z plánovaných 45 minut nákupu se stanou hodiny a hodiny. Všechen vytipovaný nábytek je totiž důkladně uložen na místech, kde jej není možné bez asistence prodavačky najít. Jeho košík není příliš nápaditý, převažuje jedna, maximálně dvě barvy a vše uzavírá umělá květina FEJKA. Na co by taky potřeboval na Playstation party, pivo a chipsy s kamarády nějaký barvy. A když už k němu někdo jiný přijde, tak se stejně moc svítit nebude. To samozřejmě ale není můj případ.

A co z toho dnes plyne? Jezděte do IKEA večer, když už tam musíte. Vše si doma na jejich webu připravte a nejlépe i zaplaťte. A obrňte se trpělivostí. Ať už jste skupina č. 1 nebo 5, vždy to chce mít pevné nervy a jistou ruku při výběru.

Obrázek z google.com

Sdílej
Leave a comment
Previous Post Next Post

Dál by se vám mohlo líbit

No Comments

Leave a Reply